Naranjeando por mi vida 2006-12-07T17:22:39+00:00
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Medio Ambiente the-shaker: that blog/flickr/multimedia-aggregator kind of thing Naranjeando por mi vida http://s3.amazonaws.com/lcp/naranjeandopormivida/myfiles/sneez%20265x65.png http://naranjeandopormivida.lacoctelera.net/post/2006/12/07/respuestas-examenes Respuestas a examenes 2006-12-07T17:22:39+00:00 2007-11-06T07:27:17+00:00 <p>(Alumnos de bachillerato de los años 70)</p> <p>Esos alumnos son la gente que hoy en día gobierna nuestro país y nuestras empresas </p> <p>Países productores de miel<br /> La Granja de San Francisco</p> <p>Partes del insecto<br /> Son tres: in-sec-to</p> <p>Que es la anafilaxia<br /> Es transmitida por el mosquito Anofeles</p> <p>Capacidad pulmonar<br /> Es de unos cinco mil litros</p> <p>Definición de rumiantes<br /> Son los que eructan al comer</p> <p>Derivados epiteliales del hombre<br /> Los pelos, las unas y los cuernos</p> <p>Lenguas vernaculas<br /> Las que se hablan en las tabernas</p> <p>El león<br /> Solo se alimenta de hombres</p> <p>Señale un molusco perjudicial<br /> El león</p> <p>Un parásito interno del hombre<br /> El langostino</p> <p>Reproducción sexual<br /> Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano<br /> masculino dentro del femenino</p> <p> Les oiseaux chantaient dans les arbres<br /> Las ostras cantaban en los árboles</p> <p> ?Derivados de la leche?<br /> La vaca</p> <p> Barroco<br /> Estilo de casas hechas de barro</p> <p> Jesucristo<br /> Su mayor milagro es que en sábado curase a los enfermos</p> <p> Mamiferos<br /> Al nacer, la cría es defendida por las mamas de la hembra </p> <p> Estimulantes del sistema nervioso<br /> El café, el tabaco y las mujeres</p> <p> Alfarero<br /> El que tiene un farol</p> <p> Marsupiales<br /> Los animales que llevan las tetas en una bolsa</p> <p> Dimorfismo sexual<br /> El macho se diferencia de la hembra por una prolongación mas o menos larga </p> <p> Explica algo del Greco<br /> Era vizco</p> <p> Polígono<br /> Hombre con muchas mujeres</p> <p> El mendelismo<br /> Mendel trabajo mucho ayudado por caracoles</p> <p> A que impulso el Espíritu Santo a los primeros cristianos?<br /> A volar</p> <p> Comentar algo del 2 de mayo<br /> ¿De que año?</p> <p> Coleccionistas de sellos<br /> Sifiliticos</p> <p> Reptiles<br /> Los reptiles carecen de patas, por lo cual no suelen usarlas</p> <p> (Una aclaracion en un examen)<br /> No era ni macho ni hembra, era metamorfosico</p> <p> Ave Cesar morituri te salutan<br /> Las aves de Cesar murieron por falta de salud</p> <p> Clases de bacterias<br /> Malignas y perjudiciales</p> <p> Mamíferos<br /> Se caracterizan porque la madre pone los huevos en su interior, que el<br /> macho va a buscar</p> <p> Condiciones para el matrimonio<br /> Paciencia, fortaleza y templanza</p> <p> San Juan Bautista<br /> Se alimentaba en el desierto de saltamontes y gambas </p> <p> Cognito, ergo sum<br /> Le cogí lo suyo</p> <p> La sal común<br /> Tiene un curioso sabor salado</p> <p> Mamíferos<br /> Tienen los dientes en la boca</p> <p> Ecosistemas<br /> La tundra y la gaita</p> <p> Derivados de la leche<br /> El arroz con leche</p> <p> Sujeto de la frase (elíptico)<br /> Epiléptico</p> <p> El arte griego<br /> Hacían botijos</p> <p> Países que forman el Benelux<br /> Bélgica, Luxemburgo y Neardental</p> <p> Cita organismos internacionales<br /> La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos,<br /> Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, La OJE,<br /> FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS</p> <p> Pediatra<br /> Medico de pies</p> <p> Trabajo y energía<br /> Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es<br /> cuando la silla se levanta sola</p> <p> Ejemplos de nematoceros (mosquitos)<br /> El "buo", el "buo" real y el mochuelo</p> <p> Quevedo<br /> Era cojo, pero de un solo pie</p> <p> Brisa del mar<br /> Es una brisa húmeda y seca</p> <p> Un gusano que no sea la lombriz de tierra<br /> La lombriz de mar</p> <p> Un marsupial<br /> El chimpancé</p> <p> El oído interno<br /> Consta de utriculo y draculo</p> <p> Palabra derivada de luz<br /> Bombilla</p> <p> ¿Conoces algún vegetal sin flores?<br /> Conozco </p> Naranjeando por mi vida http://s3.amazonaws.com/lcp/naranjeandopormivida/myfiles/sneez%20265x65.png http://naranjeandopormivida.lacoctelera.net/post/2006/12/07/60-frases-geniales 60 frases geniales 2006-12-07T17:19:17+00:00 2007-11-06T07:27:17+00:00 <p>No robes. El Gobierno odia la competencia.</p> <p>Las ventajas del nudismo saltan a la vista.</p> <p>La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.</p> <p>Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.</p> <p>Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.</p> <p>El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.</p> <p>La advertencia consiste en amenazar por las buenas.</p> <p>A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.</p> <p>Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.</p> <p>La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.</p> <p>Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.</p> <p>Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.</p> <p>No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.</p> <p>Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.</p> <p>El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.</p> <p>Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.</p> <p>El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes.</p> <p>Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.</p> <p>Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.</p> <p>El diabetico no puede ir de luna de miel.</p> <p>Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.</p> <p>Eres feliz o casado?</p> <p>En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.</p> <p>Intente suicidarme y casi me mato.</p> <p>Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.</p> <p>Tengo un sueño que no me deja dormir.</p> <p>Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.</p> <p>Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.</p> <p>Los japoneses no miran, sospechan.</p> <p>Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.</p> <p>Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.</p> <p>La musica japonesa es una tortura china.</p> <p>El eco siempre dice la ultima palabra.</p> <p>En los aviones el tiempo se pasa volando.</p> <p>Los mosquitos mueren entre aplausos.</p> <p>Cual es la mitad de uno? El ombligo.</p> <p>Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.</p> <p>Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.</p> <p>Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.</p> <p>Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.</p> <p>Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero.</p> <p>A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.</p> <p>Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.</p> <p>El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desaparecio el mago.</p> <p>Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?</p> <p>Bigamo: Idiota al cuadrado.</p> <p>Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.</p> <p>Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.</p> <p>Amaos los unos sobre los otros.</p> <p>La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.</p> <p>Hazlo bien y no mires con quien.</p> <p>Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.</p> <p>Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.</p> <p>Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.</p> <p>Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.</p> <p>A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.</p> <p>Las canas ya no se respetan. Se tiñen.</p> <p>El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.</p> <p>La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos</p> Naranjeando por mi vida http://s3.amazonaws.com/lcp/naranjeandopormivida/myfiles/sneez%20265x65.png http://naranjeandopormivida.lacoctelera.net/post/2006/12/07/reflexiona-poco Reflexiona un poco 2006-12-07T17:08:36+00:00 2007-11-06T07:27:17+00:00 <p>La paradoja de nuestro tiempo es que:</p> <p>Tenemos edificios más altos pero temperamentos cortos, autopistas más anchas pero puntos de vista más estrechos. Gastamos más pero tenemos menos, compramos más pero disfrutamos menos.</p> <p>Tenemos casas más grandes pero familias más pequeñas. Más compromisos pero menos tiempo. Tenemos más títulos pero menos sentido común, más conocimiento pero menos criterio, más expertos pero más problemas, más medicinas y menos salud.</p> <p>Hemos multiplicado nuestras posesiones, pero hemos reducido nuestros valores. Hablamos mucho, amamos poco, odiamos demasiado... </p> <p>Aprendimos a amar una vida pero no a vivirla plenamente. Hemos llegado a la luna y regresado pero tenemos problemas a la hora de cruzar la calle y conocer a nuestro vecino...</p> <p>Hemos conquistado el espacio exterior pero no el interior, limpiamos el aire pero polucionamos nuestras almas.</p> <p>Tenemos mayores ingresos pero menos moral, hemos aumentado la cantidad pero no la calidad. Estos son tiempos de personas más altas con caracteres más débiles,<br /> con más libertad pero menos alegría, con más comida pero menos nutrición.</p> <p>Son días en los que llegan dos sueldos a casa pero aumentan los divorcios, son tiempos de casas más lindas pero hogares rotos, un tiempo con demasiado en la vidriera y poco de puertas adentro.</p> <p>Y es un tiempo en que la tecnología puede hacerte llegar este mensaje y al mismo tiempo tú puedes decidir marcar la diferencia o apretar eliminar.</p> <p>"No guardes nada para una ocasión especial". Cada día que vives es una ocasión especial.</p> <p>Por eso... Lee más y limpia menos. Siéntate en la terraza y admira la vista sin fijarte únicamente en las malas hierbas. Pasa más tiempo con tu familia y amigos y menos tiempo trabajando.</p> <p>La vida es una sucesión de experiencias para disfrutar, no para sobrevivir...</p> <p>Usa tus copas de cristal, ponte tu nueva ropa para ir al supermercado. No guardes tu mejor perfume para esa fiesta especial, úsalo cada vez que te den ganas de hacerlo.</p> <p>Las frases "algún día", "uno de estos días",... quítalas de tu vocabulario. Si vale la pena hacerlo, birlo, verlo, quiero poder disfrutarlo ahora.</p> <p>Si supiéramos el tiempo de vida que nos queda, seguramente desearíamos estar con nuestros seres queridos, iríamos a comer nuestra comida preferida, visitaríamos los sitios que amamos...</p> <p>Son pequeñas cosas las que nos harían enojar si supiéramos que nuestras horas están limitadas...</p> <p>Enojados porque dejamos de ver a nuestros mejores amigos, enojados porque no<br /> escribimos aquellas cartas que pensábamos escribir "uno de estos días", enojados<br /> y tristes porque no dijimos a nuestros padres, hermanos, hijos, sobrinos, amigos, cuánto los queremos.</p> <p>Por eso... no intentes retardar o detener o guardar nada que agregaría risa y alegría a tu vida, cada día, hora, minuto, semana, es especial...</p> Naranjeando por mi vida http://s3.amazonaws.com/lcp/naranjeandopormivida/myfiles/sneez%20265x65.png http://naranjeandopormivida.lacoctelera.net/post/2006/12/07/aeres-muy-guarro- ¿Eres muy guarro? 2006-12-07T17:02:46+00:00 2007-11-06T07:27:17+00:00 <p>Conteste sinceramente cada una de las repuestas.<br /> (resultado al final del cuestionario)</p> <p>¿Te sacas los mocos?<br /> Cuando te sacas los mocos ¿antes de soltarlos juegas un rato con ellos?<br /> Te sacas el moco con una llave o un clip?<br /> Cuando te tiras un pedo en la cama ¿te tapas con la colcha para que el olor no se escape?<br /> ¿Le agarras a su pareja la cabeza y le pones el culo en la cara para tirarte un pedo?<br /> ¿Escupes por la ventana del coche?<br /> ¿Pegas el chicle debajo del escritorio o mesa?<br /> ¿Te sacas lo que te sale entre los dedos del pie y luego te hueles la mano?<br /> ¿Te pasas los pedacitos de comida que te queda entre los dientes después de comer?<br /> ¿Le revientas granos o le sacas espinillas a tus amigos?<br /> ¿Alguna vez haz orinado en la calle?<br /> ¿Alguna vez haz cagado en la calle?<br /> Si es mujer: ¿Una mimosa le dura 2 días?<br /> Si es mujer: Alguna vez cuando estando con la regla alguien ha preguntado ¿huele a pescado?<br /> ¿Tiene menos calzoncillos , calzones o medias que días de la semana?<br /> ¿Su almohada brilla?<br /> ¿Las uñas de sus pies sobresalen de los dedos?<br /> ¿Te guardas el palito de dientes para una próxima vez?<br /> Después de usar el papel higiénico en el baño<br /> ¿Lo tiras abierto y cara arriba?<br /> ¿Te secas las manos en el polo o pantalón?<br /> ¿Tu cuarto huele a bus ?<br /> ¿Tus amigos te llaman cerdo?<br /> ¿Cuando juegas a futbol nadie te marca?<br /> ¿No te limpias el ombligo porque te da cosa?<br /> ¿Te comes las unas? (del pie)<br /> Si encuentras un pelo en tu comida: ¿te la comes igual?<br /> ¿No importa que clase de pelo sea?<br /> Si eres mujer: ¿amaneces con el pelo pegado en la cara por el babeo?<br /> Cuando estas durmiendo y babeas<br /> ¿Al despertar tratas de succionar tu baba para que no se den cuenta que haz babeado?<br /> ¿Puedes decir tu nombre eructando?<br /> Cuando alguien te pregunta ¿Que haz comido?<br /> Tu eructas y le soplas en la cara para que adivine?<br /> ¿Tu esposa se niega a lavar tus medias y calzoncillos a mano?<br /> ¿Haz llevado tu ropa alguna vez a la lavandería y no la han aceptado?<br /> ¿Cuando estas resfriado te limpias el moco con la manga de la camisa?<br /> ¿Haz pisado alguna vez una caca de perro y haz guardado el zapato en el armario sin limpiarlo?<br /> ¿Tus calzoncillos tienen una mancha que parece un mapa?<br /> ¿Le buscas granitos a tu pareja mientras ve televisión?<br /> ¿Orinas dentro de la piscina? -<br /> Si estas en el trampolín y orinas dentro de la piscina sumar 2 puntos</p> <p>Resultados:</p> <p>respuestas afirmativas<br /> De 4 a 8 No eres cochino pero tampoco recontra limpio<br /> De 9 a 16 Eres un cochino<br /> De 17 a 24 Eres un cochino de mierda<br /> De 24 a 34 Cochinazo de mierda, apestoso<br /> De 34 a 38 A la mierda... !!! </p> Naranjeando por mi vida http://s3.amazonaws.com/lcp/naranjeandopormivida/myfiles/sneez%20265x65.png http://naranjeandopormivida.lacoctelera.net/post/2006/12/07/el-feometro El feometro 2006-12-07T16:57:20+00:00 2007-11-06T07:27:17+00:00 <p>Conteste sinceramente cada una de las repuestas.<br /> (resultado al final del cuestionario)</p> <p>¿Ha notado usted que cuando la gente lo ve se les quita el hipo?<br /> ¿Cuando usted nació, quien se puso a llorar fue el medico?<br /> ¿Cuándo usted nació, en lugar de darle palmaditas lo agarraron acachetadas?<br /> ¿En Halloween siempre le daban a usted más caramelos que a los demás niños?<br /> ¿Cuando era chiquito, siempre le querían poner el supositorio por la boca?<br /> ¿Las mujeres a las que usted pretende siempre le dicen "Te prefiero como amigo"?<br /> ¿Es usted "el buena gente" del grupo?<br /> ¿Cuando usted nació, a su mama le dieron el pésame?<br /> ¿Cuando chupa con sus amigos, estos le dicen "Tan fuerte esta tu trago"?<br /> ¿Se le prohíbe la entrada a la iglesia sin razón aparente?<br /> ¿Si logra entrar, el cura no lo quiere confesar?<br /> ¿Nunca lo han asaltado?<br /> ¿Fue a su fiesta de promoción con su prima?<br /> ¿Cuándo va a una fiesta se la pasa sentado en la barra?<br /> ¿Cuándo chupa un limón, el limón hace la mueca?<br /> ¿Cuándo su mama le daba de mamar, se le cortaba la leche?<br /> ¿Cuándo le hacen una foto, siempre salen veladas?<br /> ¿Cuándo usted hace la foto, todos salen con los ojos cerrados?<br /> ¿Cuándo va al museo, los turistas le toman fotos?<br /> ¿Jamás se le han aparecido los fantasmas?<br /> ¿En los bancos siempre lo mandan a la otra ventanilla?<br /> ¿Cuándo va al supermercado, siempre lo mandan a la "caja rápida"?<br /> ¿Los chiquillos nunca le piden propina en los semáforos?<br /> ¿En el colegio, el profesor siempre lo sentaba al fondo?<br /> ¿Tiene usted más de 120 años y la muerte no quiere venir por usted?<br /> ¿Se llama usted Freddy?<br /> ¿Las putas le cobran el triple?<br /> ¿Los mozos le dejan propina?<br /> ¿Esta encuesta se la han hecho muchas veces?<br /> Resultados:</p> <p>respuestas afirmativas<br /> 0 Top model<br /> 1 Muy popular entre la gente del sexo opuesto<br /> 2 Todavía se te considera "gente linda"<br /> 3 Pasas con las justas<br /> De 4 a 6 respuestas afirmativas: Con un par de tragos no estas mal<br /> De 7 a 9 Eres feo.<br /> De 10 a 12 Eres recontra feo<br /> De 13 a 15 Estas para programa de Laura en América<br /> De 16 a 20 Estas para película de terror<br /> De 21 a 25 Aj!!!!!<br /> De 21 a 29 ¿Qué mierda eres? </p> Naranjeando por mi vida http://s3.amazonaws.com/lcp/naranjeandopormivida/myfiles/sneez%20265x65.png http://naranjeandopormivida.lacoctelera.net/post/2006/12/07/preguntas-juicios-realizadas-estados-unidos Preguntas de Juicios realizadas en estados unidos 2006-12-07T16:55:46+00:00 2007-11-06T07:27:17+00:00 <p>... en USA, claro...<br /> ( Sacado de una lista americana, publicada en una revista de leyes.) </p> <p>1.- "Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante él sueno, no se entera hasta la mañana siguiente?"</p> <p>2.- "El hijo mas joven, el de veinte anos, ¿qué edad tiene?"</p> <p>3.- "¿Estaba Vd. presente cuando se tomo su foto?"</p> <p>4.- "¿Estaba Vd. solo, o era el único?"</p> <p>5.- "¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?"</p> <p>6.- "Él ¿le mato a Vd.?"</p> <p>7.- "¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"</p> <p>8.- "Vd. estuvo allí hasta que se marcho, ¿es cierto?"</p> <p>9.- "¿Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?"</p> <p>10.- P: "¿De modo que la fecha de la concepción (del bebe) fue el ocho de agosto?"<br /> R: "Sí"<br /> P: "Y ¿qué estaba Vd. haciendo en ese momento?"</p> <p>11.- P: "Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?"<br /> R: "Sí"<br /> P: "¿Cuantos fueron varones?"<br /> R: "Ninguno"<br /> P: "¿Hubo alguna mujer?"</p> <p>12.- P: "¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?"<br /> R: "Sí"<br /> P: "Y esas escaleras, ¿también subían?"</p> <p>13.- "P: Mr.Slatery, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?"<br /> R: "Fui a Europa"<br /> P: "¿Llevo a su esposa?"</p> <p>14.- P: "¿Cómo termino su primer matrimonio?"<br /> R: "Por muerte"<br /> P: "Y¿ por la muerte de quien termino?"</p> <p>15.- P: "¿Puede Vd. describir al individuo?"<br /> R: "Era de talla media y tenia barba"<br /> P: "¿Era hombre o mujer?"</p> <p>16.- P: "Su presencia esta mañana ¿es la consecuencia de la citación que envíe a su abogado?"<br /> R: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo"</p> <p>17.- P: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?"<br /> R: "Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas"</p> <p>18.- P: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿OK? ?¿A que escuela fue Vd.?"<br /> R: "verbal"</p> <p>19.- P: "¿Recuerda Vd. la hora a la que examino el cadáver?"<br /> R: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."<br /> P: "¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"<br /> R: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose porque estaba yo haciendo una autopsia."</p> <p>20.- P: "¿Le dispararon en el follón?"<br /> R: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."</p> <p>21.- P: "¿Esta Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?"<br /> R: "Lo he estado desde mi más tierna infancia."</p> <p>22.- P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verifico si había pulso?"<br /> R: "No"<br /> P: "¿Verifico la presión sanguínea?"<br /> R: "No"<br /> P: "¿Verifico si había respiración?"<br /> R: "No"<br /> P: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?"<br /> R: "No"<br /> P: "¿Cómo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?"<br /> R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"<br /> P: "Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"<br /> R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.</p> Naranjeando por mi vida http://s3.amazonaws.com/lcp/naranjeandopormivida/myfiles/sneez%20265x65.png http://naranjeandopormivida.lacoctelera.net/post/2006/12/07/tipos-preservativos Tipos de preservativos 2006-12-07T16:52:48+00:00 2007-11-06T07:27:17+00:00 <p>Preservativos Nike: "Just do it."<br /> Preservativos Pringles: ¡Cuando haces pop, ya no hay stop!<br /> Preservativos Pepsi: ¿Generación Next?<br /> Preservativos M&M\\\\\\\'s: Se deshacen en tu boca, no en tu mano.<br /> Preservativos VISA: No salga de casa sin ellos<br /> Preservativos Yahoo: "Do you yahoo?."<br /> Preservativos Duracell: ... y duran, duran, duran, duran....<br /> Preservativos Microsoft: ¿Hasta donde quieres "llegar" hoy?<br /> Preservativos Telefónica: ¿Quien si no?<br /> Preservativos Lays: ¿A que no puedes usar solo uno?<br /> Preservativos Evax: Ni se mueve, ni se nota, ni traspasa...<br /> Preservativos UEFA: The Chaaaaaampioooooooonnnnnnssss...<br /> Preservativos Petit Suise: A mi de pequeño me daban dos<br /> Preservativos Coca Cola: La Chispa de la vida<br /> Preservativos RedBull: te dan Aaaaalaaaasss...<br /> Preservativos Pescanova: Lo bueno "sale" bien<br /> Preservativos Rianxeira: Solo hay que "abrir" y triunfar<br /> Preservativos San Miguel: Donde va, Triunfa<br /> Preservativos McDonald\\\\\\\'s: Oferta, 2x500<br /> Preservativos Nokia "Conectando personas" </p> Naranjeando por mi vida http://s3.amazonaws.com/lcp/naranjeandopormivida/myfiles/sneez%20265x65.png http://naranjeandopormivida.lacoctelera.net/post/2006/12/07/100-ventajas-ser-hombre 100 ventajas de ser hombre 2006-12-07T16:47:52+00:00 2007-11-06T07:27:17+00:00 <p>Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.<br /> En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.<br /> Sabes cosas sobre autos.<br /> Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.<br /> El fútbol de los domingos.<br /> No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.<br /> Las colas al baño son un 80% menores.<br /> A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.<br /> En las peluquerías no te roban.<br /> Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.<br /> Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.<br /> Todos tus orgasmos son reales.<br /> Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.<br /> Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.<br /> No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.<br /> No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.<br /> Puedes ir al baño sin ir en grupo.<br /> Tu apellido no se pierde.<br /> Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.<br /> Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.<br /> En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.<br /> La caja de herramientas es toda tuya.<br /> Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.<br /> Ves el humor en los términos de matrimonio.<br /> El mundo está pensado por y para ti.<br /> Nunca tienes que limpiar el inodoro.<br /> Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.<br /> En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.<br /> Los planes de la boda se arreglan solos.<br /> Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.<br /> Tu ropa interior cuesta U$S 10.- por un pack de tres.<br /> Las promotoras.<br /> Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.<br /> No tienes que afeitarte del cuello para abajo.<br /> No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.<br /> Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.<br /> Puedes escribir tu nombre en la nieva (meando).<br /> Puedes meterte en un campeonato de mear.<br /> Todo de tu cara se queda del mismo color.<br /> El chocolate es simplemente otro snack.<br /> Puedes ser presidente.<br /> Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.<br /> Un buen ramo de flores arregla todo.<br /> Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.<br /> Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.<br /> Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.<br /> Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.<br /> Los mecánicos no te mienten.<br /> Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.<br /> Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.<br /> Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).<br /> La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.<br /> Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.<br /> Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.<br /> No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.<br /> Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.<br /> Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.<br /> Mismo trabajo... más paga.<br /> El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.<br /> No tienes que moverte del cuarto para hacer una *acomodada de bulto de emergencia.<br /> Vestido de bodas U$S 2.000.-; traje alquilado U$S 100.-<br /> No te importa si alguien habla a tus espaldas.<br /> Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.<br /> No sacas pedacitos de los postres de otros.<br /> Si retienes agua, es en una cantimplora.<br /> El control remoto es solo tuyo.<br /> La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.<br /> Las casas de deportes te halan a ti.<br /> Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.<br /> Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.<br /> Tienes una buena y sana relación con tu madre.<br /> Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.<br /> No tienes que pretender que *te vas a refrescar un poco*, para ir al baño a cagar.<br /> Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.<br /> Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.<br /> Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase *Y a la mierda*.<br /> Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo.<br /> La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.<br /> Un buen eructo es casi predecible.<br /> Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.<br /> Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.<br /> Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.<br /> Los zapatos no le hacen daño a tus pies.<br /> Las películas porno están diseñadas para ti.<br /> No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.<br /> Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.<br /> Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*.<br /> Baywatch<br /> Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.<br /> Tres pares de zapatos son mas que suficiente.<br /> Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.<br /> Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.<br /> *Jugar* antes del sexo es opcional.<br /> Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.<br /> Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.<br /> Te puedes sacar la franela cuando hace calor.<br /> No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.<br /> No te preocupan las repentinas ganas de mear.<br /> No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.<br /> ...y bueno... ser hombre. </p> Naranjeando por mi vida http://s3.amazonaws.com/lcp/naranjeandopormivida/myfiles/sneez%20265x65.png http://naranjeandopormivida.lacoctelera.net/post/2006/12/07/100-ventajas-ser-mujer 100 ventajas de ser mujer 2006-12-07T16:45:07+00:00 2007-11-06T07:27:17+00:00 <p>Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido. </p> <p>La esperanza de vida es más larga. </p> <p>Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran. </p> <p>Tus órganos sexuales no te controlan. </p> <p>No te tienes que afeitar todos los días. </p> <p>No sudas tanto. </p> <p>Te dejan pasar primero y te abren la puerta. </p> <p>Si tienes calor puedes usar falda. </p> <p>No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar. </p> <p>Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos. </p> <p>Si tienes ganas de mear te puedes aguantar. </p> <p>No tienes que mentirle a un chico que no te gusta. </p> <p>Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que. </p> <p>No tienes que preocuparte por la calva. </p> <p>Con los tacones puedes ser tan alta como quieras. </p> <p>Un par de zapatillas te dura toda la vida. </p> <p>No pierdes amigas porque son maricas.</p> <p>Si no tienes auto sigues siendo persona. </p> <p>Descansas sin culpas. </p> <p>Te puedes dejar el pelo largo o corto. </p> <p>No te tienes que emborrachar para divertirte. </p> <p>Si eres pequeña no pasa nada. </p> <p>Te puedes poner ropa de hombre. </p> <p>Puedes ser solidaria.<br /> Si no tienes camisa de marca esta todo bien.<br /> Los chocolates superan al hombre.<br /> No somos cobardes.<br /> En el colegio la culpa siempre es de los chicos.<br /> No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.<br /> No tienes caspa en el saco.<br /> No tienes que competir por sexo con tus amigas.<br /> Tus hijos no te tienen miedo.<br /> Sabemos bailar.<br /> Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.<br /> Si estás en el Titanic te salvas.<br /> No tienes tendinitis por jugar al fútbol.<br /> No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.<br /> Te enteras de todo antes que él.<br /> Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.<br /> No tienes que conducir como formula 1.<br /> Si te casas y te separas, 50% para ti!!!<br /> La mayoría de las mujeres son heterosexuales.<br /> El autobus siempre se para por ti.<br /> Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.<br /> Llevas la mejor relación con tus padres.<br /> Si eres desocupada es menos traumático.<br /> No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.<br /> Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.<br /> Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia.<br /> No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.<br /> No roncas cuando duermes.<br /> No te mueres de la envidia si una amiga progresa.<br /> Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.<br /> No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.<br /> Tienes más variedad de ropa que el hombre.<br /> Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.<br /> Podemos "mirar" con disimulo.<br /> No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.<br /> Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.<br /> No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.<br /> Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.<br /> Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.<br /> No tienes que pagar para estar con alguien.<br /> Si estas blanca te puedes maquillar.<br /> Si se te pincha el caucho (neumatico, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.<br /> No te importa si tu marido gana mas que tú.<br /> Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.<br /> Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.<br /> No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.<br /> Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".<br /> De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.<br /> Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.<br /> Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.<br /> No hay que andar acomodándose el bulto.<br /> Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.<br /> Puedes hablar y gesticular libremente.<br /> No hay que andar apuntando cuando se mea.<br /> Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.<br /> La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).<br /> Las mujeres tienen más intuición.<br /> No tienen que ir a las guerras.<br /> Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.<br /> El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).<br /> Sabemos mentir mejor que los hombres.<br /> Puedes llevar más que la billetera en la cartera.<br /> Puedes festejar el día de la mujer.<br /> No somos parte de la mafia policial.<br /> No nos agarra el tipico "viejo verde" de los hombres, que da pena.<br /> No hay que sacar los músculos para las fotos.<br /> Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.<br /> No te tienes que preocupar por el "tamaño".<br /> No tienes que caminar rapido si vas llevando flores.<br /> Sabemos escuchar.<br /> No te tienes que matar a golpes por un chico.<br /> Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.<br /> Si te quedas embarazada la culpa es de él.<br /> De cada 5 carceles, 4 son para hombres!!!<br /> Para los casamientos no tienes que trajearte.<br /> Son más comprensivas.<br /> No nos crecen pelos en la nariz con la vejez </p> Naranjeando por mi vida http://s3.amazonaws.com/lcp/naranjeandopormivida/myfiles/sneez%20265x65.png http://naranjeandopormivida.lacoctelera.net/post/2006/12/07/dudas-existenciales Dudas existenciales 2006-12-07T16:39:55+00:00 2007-11-06T07:27:17+00:00 <p>-¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?<br /> -¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?<br /> -¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?<br /> -¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?<br /> -¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?<br /> -Cuando sale al mercado una nueva marca de comida perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?<br /> -¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?<br /> - ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?<br /> -¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?<br /> -¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?<br /> -Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?<br /> -¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?<br /> -Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?<br /> -¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?<br /> -¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?<br /> -¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia frecen?<br /> -El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?<br /> -¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?<br /> -Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?<br /> -¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?<br /> -¿Qué tiempo verbal es "no haber pasado"? Preservativo imperfecto?<br /> -Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?<br /> -¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?<br /> ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?<br /> -¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?<br /> -¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?</p> <p>Y<br /> por último...<br /> ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.</p>